Survivre dans un film d'horreur POUR LES NULS

Voici mon premier topic ! Il vient d'un forum où j'étais anciennement inscrit, je le remets donc sur celui-ci.

Qui n'a jamais vu de film d'horreur, et plus particulièrement de slasher, ce sous-genre de l'horreur, destiné aux ados, mettant traditionnellement en scène un tueur en série charismatique, s'en prenant le plus souvent à une bande de jeunes? Et surtout, qui n'a jamais hurlé de désespoir devant la débilité des victimes? Voilà donc un petit guide confectionné pour leur soin, qui, je pense, ne sera pas de trop.

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Règle n°1: Lorsque vous réussissez à vaincre le tueur, ne vous en allez JAMAIS en pensant que c'est fini. Utilisez le feu, l'électricité ou l'acide si possible. L'idéal est de tout essayer, en laissant parler votre créativité. Cela s'applique également si le tueur est censé être un humain tout ce qu'il y a de plus commun. Ensuite seulement, une bombe atomique.

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Règle n°2: Lorsque vous emménagez dans une nouvelle demeure, renseignez-vous TOUJOURS sur son passé. Cela vous évitera de découvrir de manière désagréable qu'elle fut la scène d'un horrible carnage il y a 10 ans, ou construite à proximité d'un cimetière indien.

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Règle n°3: N'allez JAMAIS à la cave ou au grenier, car une chose est sûr, vous n'en reviendrez pas. Et ne comptez pas sur vos amis probablement bourrés pour se rendre compte de votre absence.

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Règle n°4: Ne gardez AUCUN enfant. Les baby-sitters semblent être le fantasme des tueurs en série.

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Règle n°5: Restez TOUJOURS groupés, et arrêtez de sortir des phrases à la c*n comme "J'vais pisser", "Ou est passé Ben? Je vais l'chercher." ou le cultissime "Je reviens". Car bien-entendu, vous ne reviendrez JAMAIS.

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Règle n°6: N'allez à AUCUNE fête. Le tueur s'y invitera à coup sûr.

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Règle n°7: Si vous êtes le Comique, la Canon, le Sportif, le Scientifique, ou le Noir de la bande (car oui, dans les films d'horreur, être noir, ce n'est pas une couleur, c'est un rôle, dont le but est simple: se sacrifier pour le meilleur ami blanc, qui lui, de toute évidence, n'aurai pas assez de cou*lles pour en faire de même), une seule chose à faire: écrivez votre testament, cela vous permettra de gagner du temps.

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Règle n°8: Lorsque vous entendez un bruit bizarre venant d'une autre pièce, n'y allez JAMAIS. Vous découvrirez qu'il ne s'agit que du chat, ou de la machine à laver, avant que le tueur ne vous tombe dessus, remplaçant votre visage rassuré par un hurlement d'horreur.

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Règle n°9: Lors de la fuite, vous comprendrez assez vite une chose: vous n'échapperez JAMAIS au tueur. Même si vous tapez un sprint à 15 km/h et que lui semble faire une promenade de santé. Gardez également à l'esprit que pour la faire démarrer, vous devrez tourner la clé de votre voiture au moins 3 fois, le temps que le tueur arrive, même si elle fonctionne très bien habituellement.

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Règle n°10: Si vous tombez en panne d'essence, n'allez JAMAIS chercher de l'aide, et restez sagement dans votre voiture. Surtout si c'est pour entrer dans une vieille maison visiblement abandonnée, car de 1, rentrer dans une maison comme ça, ça ne se fait pas, et de 2, vous découvrirez bien assez tôt que non, cette maison n'est pas du tout abandonnée.

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Règle n°11: Lorsque vous survivez au massacre, et vainquez le tueur, plusieurs possibilités s'offrent à vous : soie vous n'avez pas respecté la Règle n°1, et dans ce cas, vous mourrez dans quelques minutes; soie vous aurez définitivement la paix; soie des années plus tard, un nouveau massacre aura lieu, et en tant que vieux personnage démodé, il y aura de fortes chances pour que vous mourriez en vous sacrifiant, afin de sauver votre "vous" nouvelle génération, qui elle, est dans le coup.

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Règle n°12: Si vous vous envoyez en l'air, pas la peine de vous protéger, car de toute évidence, ce sera la dernière chose que vous ferez.

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Règle n°13: Les lumières sont vos amies. En effet, elles vous informeront de votre situation par un code très simple : si elles marchent, tout vas à peu près bien, si elles clignotent, c'est mauvais signe, si elle s'éteignent, vous êtes dans la m*rde.

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Règle n°14: La vieille folle de la ville a TOUJOURS raison. Donc quand elle vous dit de faire ou de ne pas faire quelque chose comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul", écoutez-la.

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Règle n°15: Lorsqu'une porte est fermée, laissez-la FERMÉE, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.

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Règle n°16: Mesdemoiselles, lorsque vous prenez une douche, si vous entendez la porte s'ouvrir, inutile d'inviter cette personne à vous rejoindre sur un ton aguicheur, car non, ce n'est pas votre petit ami.

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Règle n°17: Évitez le camping, surtout en pleine forêt, ou tout autre endroit loin de la civilisation. Cela vous évitera quelques... désagréments.

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Règle n°18: Si vos lignes téléphoniques sont coupées, non, ce n'est pas à cause de l'orage.

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Règle n°19: Chacun pour sa gueules. Votre chien peut s'occuper de lui-même. Vos amis et votre famille aussi. De plus, inutile de s'apitoyer devant leur cadavre. Beaucoup de gens oublient que l'on peut toujours se faire adopté par de nouveaux parents, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.

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Règle n°20: Lorsque tout espoir de survie semble perdu, inutile de penser au suicide, afin de mourir de manière moins douloureuse. Ça ne marchera pas.

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Règle n°21: Si vous êtes un enfant, pas de panique! Les tueurs en série n'attaquent exclusivement que les adolescents (de préférence canons et/ou bourrés). Vous pouvez donc continuer à regarder vos dessins animés en toute liberté, et ce, même si votre grand-frère/grande-sœur se fait charcuté(e) dans la pièce d'à côté. N'est-ce pas merveilleux?

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Règle n°22: Si vous êtes poursuivi par le tueur et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une fille, que vous venez de tomber, et que vous regardez derrière. Et inversement, lorsque que vous tirez un rideau, ou ouvrez un placard, il y de grandes chances pour qu'il apparaisse derrière vous.

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Règle n°23: Lorsque vous fuyez, si vous trouvez des amis en chemin, et qu'ils demandent "qu'est-ce qui s'passe?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. S'ils ont un cerveau, ils comprendront que de toute évidence, il faut foutre le camp. Sinon, c'est leur problème.

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Règle n°24: Si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une vitre, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La solution la plus concrète étant de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.

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Règle n°25: Le chien est le meilleur ami de l'homme. N'hésitez donc pas à envoyer votre fidèle compagnon contre le tueur. En effet, il n'a aucune chance, mais cela vous permettra de faire diversion quelques temps, car n'oubliez pas la règle n°19: chacun pour sa gueules. De plus, si vous l'entendez aboyer et que d'un coup, plus rien, foutez le camp.

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Règle n°26: Lorsque vous vous trouvez dans une pièce remplie d'armes, prenez-en une, et cachez-vous. Ce sera toujours plus efficace que de tenter désespérément d'ouvrir une issue en attendant d'être poignardé dans le dos.

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Règle n°27: Lorsque vous vous cachez, ne JAMAIS pencher la tête, ne serait-ce que pour jeter un rapide cout d'œil. Vous aurez droit à cout sûr à un gros plan du visage/masque du tueur.

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Règle n°28: Ne séjournez JAMAIS dans les hôtels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes. Je vous l'accorde, ce n'est pas toujours donné. Mais on le sent toujours moins passer qu'un couteau de boucher dans l'estomac.

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Règle n°29: Ne comptez JAMAIS sur les flics. Ce sont des incompétents qui se débrouilleront presque toujours pour arriver juste après le massacre. Et même s'ils arrivent "à temps", ils ne vous serviront strictement à RIEN.

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Règle n°30: Si aujourd'hui, c'est Halloween, Vendredi 13, l'anniversaire d'un massacre ou de la mort d'un tueur, attendez-vous à recevoir de la visite.

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Règle n°31, qui est LA règle à retenir, et qui éviterai ENFIN cette bourde monumentale que l'on retrouve dans quasiment tous les films d'horreur, et qui nous donne envie de rentrer dans la télé pour vous baffer, vous, jeunes blondinettes à gros nichons qui avez un QI proche de 0: Lorsque vous êtes poursuivies chez vous, si vous avez l'occasion de partir, PARTEZ. Et arrêtez de vous enfermer dans votre P*TAIN DE CHAMBRE!

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Sujet intéressant !
D'ailleurs certaines (comme celle de "On forme 2 groupes de deux puis 2 groupes de un") me font penser a ce sketch de Bigard